Secreto.

Nadie entendía porque esas palabras cariñosas, los te quiero, las llamadas, sus miradas...Nadie excepto ellos dos. Sam y Oriane escondían algo que todos se morían por saber (y que yo no os contaré, pero que solo una persona entenderá).

Ellos habían decido algo, y nadie tenía que opinar sobre ello...Era su vida y estaban en su derecho a hacer lo que hacían. 

Historias perfectas.

Dicen que las historias perfectas acaban en el mismo lugar donde empiezan...

Hemos sido una historia perfecta; en ese sofá rojo empezó, tuvieron lugar algunos hechos y terminó...Somos raros...Siempre lo hemos sido, no lo íbamos a cambiar ahora.

Sam y Oriane...¿Qué decir de ellos? Bueno, allá va algo...

Ellos eran una pareja perfecta, se querían -y se quieren- pero ahora se hacían daño uno al otro y decidieron que lo mejor era que se acabase. Se acabó y no se acabó del todo. Se acabó pero es como antes de ser novios...Raro...Y tal vez por eso Oriane se siente rara, pero no es malo. Está bien.
Lo peor de todo esto es que nadie le dirá la verdad del estado de Sam...
Son amigos, amigos con algo más...

Sam le ha enseñado ha ser un poquito positiva, a estar bien, a creer que si quieres algo con mucha fuerza lo acabas teniendo...Le ha demostrado que es posible que la quieran.

Ella tiene la esperanza de haberle enseñado algo, sea lo que sea...Lo más mínimo.


Me quedo a tu lado, siempre.

Guerras.

La guerra no se acaba cuando uno de los dos gana, la guerra continua si de verdad quieres mantener eso que ganaste.

Oriane volvía a morir por dentro, pero esta vez pidió ayuda. Para qué si esa ayuda acabo de matarla. Sam, el que siempre le pedía que contase con él, la dejó morir. Su decisión, lo que creyó mejor fue dejarla desangrarse poco a poco, que derramase cada gotita de vida que le quedaba. Ahora estaba igual que aquel febrero en que se rompió, la diferencia es que esta vez nadie ha intentado salvarla. Nadie a intentado salvarla de ahogarse en la almohada, de los te odio, de los no deberías haber nacido...
¿Qué si Oriane sabía fingir que se moría? Puede, pero es que Sam tampoco se preocupaba de mirar como estaba; sabía perfectamente donde tenía que buscar para saberlo...

Ancora.

Como siempre, y tal como Oriane estaba acostumbrada a que ocurriese, estaban mejor cuando ella no está.

Muy especial.

Tal vez sea porque decidiste que todo era importante, porque siempre hiciste todo lo que sentías. Porque siempre mantuviste esa preciosa sonrisa tuya. Porque haces locuras sin arrepentirte de ellas nunca, porque puedes meterte a estudiar todo el tiempo que haga falta y también llevarte de fiesta hasta la mañana siguiente sin ningún problema. Porque aunque no te guste has crecido, y lo has hecho lo mejor posible. Porque te paras a recordar cosas de cuando tenías muchos años menos y otras de tan solo unos segundo. Porque has luchado por todo lo que crees, porque tienes unos valores bien definidos y no dejas que nadie los pise, ni ridiculice...
Por saber dar lo mejor de ti en cada gesto; eres maravillosa. Deberías empezar a verlo, porque eso eres tú: Oriane.

Fragen

¿Cuándo dejamos de ser lo que eramos al principio de todo esto? ¿Cuándo yo perdí importancia y tú la ganaste...? Te echo de menos, echo de menos que tus "te quiero" y tus "te amo" ya no brillen en tus ojos como antes; que tu mano ya no agarre la mía cuando nos despedimos intentando que me quede contigo; que tus abrazos me digan que ya nadie va a herirme, que te quedas conmigo, que me vas a cuidar...
¿Por qué todo cambió en septiembre, por qué de repente lo único que te apetecía hacer era salir a emborracharte y ya no querías dormir conmigo? ¿Por qué dejé de importar?


¿Qué hice mal?

Presentimiento.

¿Os acordáis de Él?...Pues no sé porqué tengo la sensación de que, aunque aparentemente todo vaya bien, algo le hace daño.

Para Aleixo.

A veces hay cosas que te alegran y a la vez te hacen sentir rara...A veces necesitas decirle algo a alguien que no quiere escucharte; y eso es lo que pasa.
Hoy iría corriendo a abrazarte, a decirte que te quiero aunque no del mismo modo que lo hice años atrás, pedirte que me mirases y abrazases... Hoy podría decirte mil cosas. Te diría por ejemplo que te admiro, porque siempre has luchado por ti mismo, porque has conseguido lo que anhelabas...Porque te has enamorado, como yo, a pesar de no querer que el amor entrase en tu vida. Te diría que me has dicho tantas veces que el amor solo se siente una vez, y ahora te has enamorado de otra. Te diría que me has olvidado, que odio que no me hables...Te diría tantas otras cosas... Que te echo de menos, como muchos otros días, que aun no comprendo tu facilidad para echarme de tu vida; y que tal vez me encantaría verte y no mirarte sin ponerme nerviosa, exactamente como el domingo para pedirte mis patatas... Que me jode esta situación...
Te felicitaría, porque hoy es tu cumpleaños.

Fdo: Quien te regaló tantas sonrisas.

AGOBIO.

Gritos en silencio

Cuando crees que se avergüenza de ti, ¿que haces?

Ahora que todo era perfecto.

Ahora que todo era perfecto, como ocurre en todas las buenas historias, todos los esquemas tenían que romperse, toda la vida que creía vivir empieza a perder el sentido... Y es que aún no sé muy bien qué es lo que nos une...Desconozco el motivo de todo esto, y me atormenta cada noche al llegar el crepúsculo.

¿Y si tienen razón? ¿Y si ahora me follas como lo harías con cualquier otra?... ¡NO!, no quiero saberlo...No quiero saber si tienen razón, no quiero saber si ahora ya estoy viviendo una mentira, si te obligas a verme cada día o lo haces porque te gusta verme; como antes...

Ahora, que ya no somos perfectos, ahora que solo somos otros más, ahora que ha dejado de ser para ti un nosotros para ser un tú y un yo; distintos. Ni lo mejor,ni lo peor... Solo somos algo... Lejos ya de la perfección, cerca de las discusiones y de las lágrimas... Cada vez más cerca de eso que no puedo hacer, de las lágrimas negras, del gritar sin que nadie me escuche para no doler...

Y cuesta abrir los ojos porque están cansados, mojados, irritados, rojos, hinchados... Están sin ser mis ojos alegres y brillantes...

Y es que no puedo dejar de pensar en eso, en lo que no quieres que piense...

Llueve, es solo eso.

Puñetazos al tejado...

Ha vuelto a pasar, y callas como siempre...Y llegas a casa porque todo lo que tenía que pasar ya ha pasado,y rompes a llorar; pero no sueltas ni una sola lágrima, no, tú prefieres seguir aguantando mientras hay algo que golpea incesantemente tu cabeza, mientras alguien dentro de ti no para de llorar intentando ser feliz.
Y fumas un cigarrillo tras otro intentando que todo se pase, esperando que el sueño te asalte por si esta vez al despertar te sientes mejor; aunque estés casi seguro de que eso no pasará... Sabes que despertarás en la misma cama de siempre, con los mismos ojos, las mismas manos....
La echas de menos, echas de menos sus caderas, el cómo las mueve; sus besos, cómo su lengua se enredaba con la tuya. ¿con la de quién se mezclara esta noche?; sus miradas, que hacían que tus piernas temblasen... Era ella y la perdiste, la perdiste por tu manía de ser simpático y sus celos, por tus noches en vela y las de ella de fiesta... No importa cuál de los dos influyese más en la separación de ambos cuerpos, corazones, pieles...
Los dos, que siempre estuvisteis tan unidos, que parecía que vuestro amor no iba a terminarse nunca...
Lo siento, siento que te sientas vacío sin ella, siento que ella se haya quedado tu sonrisa porque era maravillosa, que tú le hayas robado el brillo de sus ojos, que los dos os hayáis negado el derecho de amaros cada día...Siento que viváis dando puñetazos al tejado por haber decidido separaros, y que los dos tengáis demasiado orgullo para giraros y correr a abrazaros. 

~

Asustada de todo lo que lleva dentro, la pequeña y perdida Oriane no podía hacer nada más que seguir andando por el mundo como si no pasara nada; como si en su vida todo fuese como siempre... No podía decirle a nadie que había vuelto, como cada año, a perderse recordando como era antes, cuando nunca dejaba de sonreír.
Ahora hay demasiadas palabras que esconden sus ganas de callar, y susurros que son gritos de socorro... Ella quería volver pero sabía que cuando estuviese ahí desearía tener todo lo que había conseguido...Todo le angustiaba pero en el fondo sabía que solo era pasajero, como lo ha sido siempre...

Tres minutos de una vida.

En tres minutos una vida puede cambiar completamente...Puedes descubrir que te has enamorado, que estas embarazada, puedes perder a alguien importante, recuperar a una de las personas que más te ha ayudado... En tres minutos puedes nacer y puedes morir...Incluso renacer...
En tres minutos pueden darte el beso más dulce, pueden romperte el corazón, y puede nacer el mayor odio dentro de ti...
En tres minutos pueden pasar muchas cosas, pero para ello tienes que vivirlos.

Cuestión de.

Hay quien dice que si el sexo en una pareja no va bien, dicha pareja esta condenada al fracaso...Pero hay parejas que tienen una buena vida sexual y aun así se termina la relación.
Pero hay parejas que tienen una vida sexual buena, en la que disfrutan mucho; pero de repente ella se pone mala y le duele. ¿Qué pasa entonces?

La ira es pasajera.

El problema realmente comenzó cuando empezamos a callar, a reprimir la ira en nuestro interior. Esa ira por más que lo intentemos no se irá hasta que no la descarguemos de alguna manera. La ira se acumula dentro y cada vez te irritas con mayor frecuencia y menos razón. Te afecta todo, gritas constantemente, te pones sería por cada tontería. Dicen que ya no eres la misma, que en tus ojos ya no hay esa dulzura que los caracterizaba... No saben que entre todos hicieron que en tu interior solo haya ira.

S22

Quiero despertar y ver que sigues aquí, a mi lado, con esa sonrisa que hace que no quiera ir a ningún lugar en el que no pueda encontrarla. Quiero esos ojos verdes mirando como sonrío, como bailo, como lloro, como hablo... Mirándome, solo a mi.
Quiero poder besarte cada vez que te vea, abrazarte y sentirme pequeñita, sentir que no quiero que ese abrazo no se deshaga nunca. Quiero esa llamada nocturna en la que nunca quieres colgar, en las que quiero quedarme dormida mientras hablo contigo para sentirte a mi lado.
Quiero que creas en ti tanto como lo hago yo, o tanto como crees en mi; que te sientas capaz de todo, que nada te supera. Que creas que puedes tan firmemente como crees que yo podría ser lo que sueño. Que defiendas tu sueño por encima de todo, aunque tengas que irte lejos de mi. Quiero que seas feliz.
Te quiero a ti, con tu sonrisa y tus lágrimas, con la forma en la que me miras y los ojos cerrados para soñar.
Quiero todas nuestras cosas.
Quiero una letra y un número; S22.

Ahora llora sola...

Todo por culpa de cualquiera que quiera hacerle daño, es débil por mucha fuerza que aparente. Ahora intentará ahogar sus penas en esa botella de cristal rellena de alcohol barato. Ahora que lo único que quiere es dormir, desaparecer y que nadie sepa nada de ella. Una noche de esas en las que llueve dentro, en las que la tormenta hace que el interior se desborde y el agua se escape por los ojos...
Y siento que se me están acabando las palabras, que ya ni siquiera sé en que orden teclear para poder expulsar lo que está pasando dentro...

Cosas.

Siempre es la misma historia, siempre son las mismas cosas de siempre...Cosas  a las que no me acostumbro, ni creo que tenga que soportar. Que creo que hay un punto medio entre no hablarle y llamarlo constantemente cuando está con su pareja... Pero un día tendrán ellos pareja y seré yo quien llame constantemente... No podéis vivir sin él,  pero yo no tengo que soportar cada cinco minutos una llamada nueva...

¿En quién puedo confiar?

Si hasta tú me has fallado; tú, que se suponía que nunca ibas a traicionarme... Tú, que se supone que me quieres más que nadie, y más que a nada; que estoy aparte del resto del mundo en tu vida...

¿Por qué? Será que no eres tan distinto,  o será que yo no soy tan diferente para ti. 

Ahora ya nunca podrás pedirme nada, no puedes negarme que ellos son más  importantes... ¿Y mi sonrisa? Digamos que se terminó en cuanto pude ver las palabras que te confié en boca de alguien que no tenía que saberlo.

Esto es solo un poco de cómo me siento.

Si buscas la paz te perseguirá la guerra

Y  como si se tratara de un libro de los que lees y dejas en el olvido, Sam olvidó todo lo que Oriane sentía por él, todo lo que había dejado por él…Olvidó que ella renunció a su sueño por quedarse un poco más a su lado, que renunció a muchas cosas por no perderle.  Y la historia en la que Oriane era feliz, en la que la querían y la llenaban de besos cada mañana al despertar en esa casa andaluza perdía parte de la magia que Sam recibía de esos ojos almendrados… Y ahora no sabía qué hacer, habría dado su vida por él si fuese necesario y estaba segura de que Sam también la hubiese dado por ella; aunque ahora lo dudase. Se sentía tan estúpida, tan idiota por llorar cada vez que el llegaba más de 15 minutos tarde, o cuando esperaba una llamada que no llegaba nunca… Tal vez debería empezar a aceptar que no era quien dejaría todo para que ella se sintiese mejor, que era de los que lo soluciona todo con palabras que endulzaran los oídos de ella para que se le pasase sin darse cuenta que, en el momento en el que su coche doblase la esquina de la calle, Oriane volvería a ponerse sería y a no entender porqué Sam estaba a su lado si no se sentía a gusto. No entendía que se pusiese tan nervioso si se quedaban a solas, que necesitara que hubiese alguien más con ellos.

Miénteme, pedía una y otra vez la figura femenina, pedía a Sam que le mintiese y le repitiese eso de que quitaba todas las cabezas de caza de su pared para pintarla del color de su sonrisa… Porque por más que él le repetía que no quería que se fuese, que le suplicara que no lo dejase solo, Oriane ya no recibía lo que antes los ojos verdes le daban; cada vez sentía menos afecto por parte de quien amaba. Pero es una mujer fuerte, y callada. Ella sabe salir de sus problemas sola y no iba a decirle nada a Sam, porque entonces él se sentiría mal y trataría de negárselo  inventando mil formas para que a Oriane se le pasara…Ella quería que se diese cuenta él solito, aunque cada hora que pasaba la esperanza porque esto ocurriera iba escapándose del alma de la dulce niña. El único resquicio de esperanza que le quedaba a su maltratado corazón en el pasado, era que en sus vacaciones todo se solucionara.

Cuanto más intentaba Oriane que todo fuese bien, peor iba todo. Más sentía que estaba echando al único hombre que se atrevió a quererla y aceptarla. Y es que, si buscas la paz te perseguirá la guerra.

Escribir.

La gente no suele darse cuenta que cuando escribe dice mucho más de si misma de lo que creen, decimos cosas que ni siquiera nosotros sabemos que pasan dentro; entre la piel y el alma.
Podemos escribir palabra tras palabras pensando que nada habla de nosotros, podemos intentar que no se note que ese personaje que hemos creado somos nosotros y que siente lo que realmente sentimos...
Queremos ocultar y seguir negándonos tantas cosas...pero un día alguien lee algo que has escrito, intentando hacer ficción, y se da cuenta de lo que sientes...
Un día tu pareja te sorprende enviándote un texto, y es cuando te das cuenta de que realmente todo lo que esta viviendo contigo querría vivirlo con ella... Y tú te sientes idiota.

Me sobra hasta estar viva.

Aquí estoy, en uno de esos días en los que nada tiene sentido, en los que solo me apetece escuchar música en mi cama y llorar todo lo que tengo dentro. Sin que nadie me vea.
Que me sobran los besos, los abrazos, las sonrisas, los regalos, los peluches...me sobra todo eso, me sobra pensar o quedarme en blanco. Me sobra estar con gente y me sobra estar sola. Me sobran estas cuatro paredes en las que hace frío y me sobra el campo con tanto aire que me asfixio.
Sobro, igual que he sobrado para mucha gente...Ya no queda nada que merezca la pena dentro de mi...Ni siquiera esto merece la pena...Sí, me siento mejor escribiendo pero...Un día me quedaré sin palabras, sin letras, sin párrafos...Me quedaré sola con mi silencio, asustada y sin saber que hacer conmigo misma...Queda pena, es lo único que hay dentro...
Me sobran los "¿Qué te pasa?","¿Te pasa algo?","¿Estás bien?", me sobran todas esas preguntas que hipócritas hacen solo porque es lo que hay que hacer...No yo no funciono así, no voy a contarle mis problemas a quienes no les importa; ni a los que les importa tampoco. Siempre ha sido así: nadie tiene que cargar conmigo.
Hoy sobro en el mundo, y el mundo sobra en mí.

Dos horas.

Era diferente. Oriane ya había estado en más camas y en la cama de Sam otras pararon a pasar la noche, pero aquella vez era diferente. Hacía tanto tiempo que no se sentía así...que no la desnudaban...
Y allí, en la habitación de Sam, estaba ella desmaquillándose y poniéndose un pijama cómodo y que hiciese parecer que tenía un cuerpo bonito, y cuando se recogía el pelo entró él, mirándola mientras sonreía. La agarró por la cintura quedando tras ella, que giró la cabeza mientras continuaba peinándose para besarle. Poco a poco su cuerpo estaba frente al de Sam y los dos andaban hacia la cama sin dejar que sus lenguas se desenredasen.
Pobre cama, no sabía cuánto iba a durar aquello, no podía siquiera imaginar la cantidad de sudor que iba a derramarse sobre ella.
Se tumbaron, ella y después él. Cuando quiso darse cuenta Oriane ya no tenía puesto el pijama y estaba desnudando a Sam que no paraba de morderle el cuello.
Oriane sentía a Sam dentro de ella, sentía como la quería, y ella no quería que se fuese nunca. Era distinto. Estaban los dos tan enamorados, tan sintiéndose, tan a gusto sabiendo que eran solo una persona; que habían dejado de ser "tú y yo" y se habían convertido en un "nosotros".
Tras dos horas, Sam se tumbó al lado de Oriane, que lo miró sonriendo y dijo una vez más "te quiero".

-Nunca he dormido con mi novia.
-Yo nunca he dormido con un hombre que se haya acostado conmigo.

S.

Cuando Sam tomó el micrófono para agradecer todo lo que le habían ayudado a los presentes de la gala apareció Oriane preciosa. Un pantalón corto blanco, una camiseta blanca y azul palabra de honor y unos tacones de diez centímetros azules; su pelo hoy estaba más rojo de lo que Sam recordaba. Caminó hasta el principio del pasillo del patio de butacas, mientras tanto Sam no pudo pronunciar ni una sola palabra, se sentó en primera fila y le guiñó el ojo para que continuase su discurso.
Al terminar ella se levantó y le abrazó. Sam acercó su boca a la de Oriane pero ella giro la cara.
-No puedo...- dijo con tristeza la pelirroja y él la miró extrañado.-Tengo miedo.-Explicó.
-¿Miedo?-Preguntó sin entender, como de costumbre, a esa pequeña de mirada profunda.
-Sí...Yo...Yo no puedo besarte sin saber que significo...Yo no quiero ser otra de las muchas que Sam ha conseguido, no quiero ser otro trofeo expuesto en la vitrina, no quiero ser otra cabeza que adorne la pared...Eso lo he sido siempre, necesito algo más y no sé si tú...

Entre el polvo de mi piso.

Estaba limpiando y encontré tantos prejuicios a la hora de besar que habría que tirar a la basura...Y es que no lo entiendo, ¿si te beso esta tarde estoy obligada a ir tras de ti? No... Te beso porque en un momento me apetece, porque la situación hace que pase, porque tu boca busca la mía, y a mi me apetece morderte el labio. Que sabes que cuando nos separemos y volvamos a encontrar te miraré como te he mirado siempre, no con estos ojos enrojecidos y agarrando mi labio con los dientes para no desgarrarte la boca.
¿Por qué tienes miedo? No vas a perder la amistad conmigo por ello, es solo cuestión de instinto, te apetece y me apeteces, no hay porque reprimirse. Vamos, nadie va a enterarse. Si necesitas un motivo te lo daré: tus ojos me desnudan, tu boca está demasiado cerca del lóbulo de mi oreja y tu mano tiende a apretarme hacia ti. Y respiramos al mismo compás haciendo que nuestros cuerpos se choquen, y te miro a los ojos y leo "Bésame" y lo hago, porque llevas un rato intentando conseguir rozarte con mis labios. Te lo mereces.
Tranquilo, no hay prisas se trata de disfrutarnos, de que acaricies, de que sientas, de que sudemos los dos juntos. Despacio, que ya habrá tiempo de correr, cuando nos embriaga la pasión y ya no hay espacio para la razón.
Después de todo puedo verte como siempre, puedo encontrarte dos horas después y saludarte con dos besos y hablarte fingiendo que no ha pasado nada. Pero ha pasado y lo hemos disfrutado, solamente es un secreto. Un secreto en nuestro juego.

Mujeres y Hombres.

Los hombres tienden a huir en cuanto encuentran una mujer con las ideas claras, que saben lo que quieren... Los hombres y su miedo a que una mujer les quede grande...Pero si no lo intentan nunca lo sabrán...
Y es que las mujeres ya no nos dejamos dominar, las mujeres hemos tomado conciencia de genero y al hacerlo descubrimos que no necesitamos al lado a un hombre que nos diga si estamos guapas, si debería ir más tapada o que nos proteja. Una mujer puede dejar callado a un hombre con su inteligencia, una mujer debe revelarse y demostrar que puede vivir por ella misma y que debe vivir por ella.

Los hombres...Seres ridículos que no saben vivir sin una mujer que resuelva sus problemas, que piense por él, que necesita una mujer que le cuide... Pero es incapaz de reconocerlo.

Rojos.

Hacía tiempo que no me pasaba esto. Ya solo me ponía roja si me quemaba en la playa, los ojos cuando fumo, la nariz cuando bebo, los labios cuando los coloreo o cuando me los muerden... Y ahora una bola de papel da en mi cabeza y si al levantar la cabeza mis ojos se encuentran con esa mirada pequeñita mis mejillas se cubren de un gracioso color rojo que hace que las comisuras de mis labios se extiendan y mis ojos se cierren un poco.
Rojo, como el rojo de mi vestido rojo y blanco. Intenso. Como el rojo de la lata de Cocacola, o como el rojo del lápiz de colorear.
Rojo, un color que odio que me delate, y que me encanta que surja.

Por mi.

¿Ilusionarme, creer, sentir...?
 Eso dejó de ser para mí y ahora de repente pasa algo. Viene unos ojos con palabras dulces y sonrío porque me pongo nerviosa, porque me da vergüenza y no sé como decir "hola"

No lo puedo perder.

Con el tiempo dejó de leerme, de escribirme, de llamarme e incluso de mirarme...Con el tiempo tras repetirme una y otra vez que no lo podía perder, lo perdí.
Perdí ver su sonrisa cada día, perdí poder abrazarle sin que doliera, perdí la historia. Gané un final, quizá no el más bonito, quizá demasiado enrevesado para que yo pueda entenderlo.
Y aun puedo sentir la magia de una sonrisa al recordarla...

No lo puedo perder...

Tranquilo.

No te preocupes, no volveré...

Entiéndeme.

¿No lo entiendes, no puedes ver que no necesito saber si besas a otra persona?
Que sí, que es normal, y que me gusta que lo hagas. Que puedas hacerlo...Pero me duele, porque es sin mi.

Aunque se me pudra el corazón..

Volver a tener una sensación abandonada mucho tiempo atrás, eso es lo positivo. O eso dicen...

No, no es positivo. Porque me siento estúpida escribiendo todo esto, porque mi ojo derecho llora y el izquierdo ríe y no sé como me siento...No me siento.

Hoy voy a hablar de ello...Y si duele, dejará de hacerlo porque todo se pasa.

Tal vez solo necesite tiempo, tiempo para admitir que perdí, que el combate terminó y yo me quedé en la lona...
Me equivoqué, como otras tantas veces. Se acabó, no quiero esta sensación nunca más, no quiero que se me vuelva a formar un nudo en la garganta y obligarme a no llorar por alguien a quien...No acabaré esa frase, puede hacer daño lo que escriba...
Idiota...Sigues preocupándote cuando de más sabe que nadie lo hace por ti, cuando lloras de más por no poner una coma donde cambie el sentido y pueda doler.
¿Que me querías?¿Que me echabas de menos?¿Que querías que estuviese bien? No me hagas hablar...
Lo haré, hablo. Hablo porque callar no está hecho para mi y mucho he callado ya...Esta vez no, no callaré hasta explotar...Aunque tal vez es lo que estoy haciendo...Explotar.
Me dueles, me dueles más de lo que me gustaría...Pero aunque nunca hayas sido sincero has terminado demostrando lo que yo significaba en tu vida: nada.
Y yo...Yo como una tonta creyéndote durante todo este tiempo. Yo llorando por perderte y tú cambiando el rojo por un color pálido que no sabe igual....
Y ahora habla, critica, despotrica contra alguien a quien no le apetece escucharte, alguien que decide seguir adelante..
Y aunque se me pudra el corazón no voy a olvidar, porque así será más difícil engañarme.

Envuelta en llamas.

Así ella viene a mi y me hace escribir donde pueda, me hace evadirme de todo para que solo pueda escuchar sus palabras.

Me encanta que de repente su silueta cruce la puerta, me mire a los ojos mientras andas, se coloqué a mi espalda y derrame su lengua en mi oído diciéndome que palabra tengo que poner en cada lugar. 

Ella, con su pelo rojo rizado suelto por la cintura, sus tacones negros de doce centímetros, su vestido corto negro con tul morado... Cuando ella entra parece que nada más existe, mis ojos solo pueden mirar donde ella me indique, mis manos no pueden hacer más que escribir y nada más en mi cuerpo se mueve. 

Sus labios susurran en mis oídos todo lo que puedas llegar a leer de mi, podría decirse que es como si su espíritu entrase en mi y no me dejase volver a entrar hasta que mi alma se ha quedado al fin tranquila, hasta que ha conseguido sacar un poquito de mi. 

Sus enormes ojos verdes hacen que ni siquiera los ojos de aquel que puede hacerme llorar puedan romper mi calma, esa calma que no me deja escuchar ni el ruido de los coches, ni los gritos de alguna mujer que se siente decepcionada o los de un hombre celoso. 

A veces pienso que si ella no fuese tan inconstante no necesitaría nada más, porque cuando ella viene a verme no necesito a nadie, no quiero a nadie más. 

Mi musa de fuego...

First time.

¿Te acuerdas de la primera vez que me miraste?

No pasa nada yo tampoco me acordaba, pero como cuando necesitas algo lo sueñas mis sueños lo ha traído.
Yo era nueva en el curso porque al irme de casa el otro quedaba demasiado lejos, y aun no conocía la disposición de instalaciones, ni donde se encontraba la clase; causa por la que llegué tarde.

Yo llevaba una falda naranja hasta los pies y una camiseta blanca atada al cuello que dejaba ver con total libertad mi ombligo. Tú con tu pantalón ancho y un polo negro con rayas, estabas sentado en la tercera mesa de la columna que quedaba frente a la puerta.

El profesor me tuvo de pie durante 15 minutos y tú le dijiste que me dejara sentarme porque era nueva y no sabía como funcionaban sus clases.

Durante toda la clase nos estuvimos mirando, a pesar de que yo me senté en primera fila en la columna más lejana a la tuya. Pero no fue hasta el día siguiente cundo hablamos.

Recuerdo que el primer día que me hablaste llevabas un chándal blanco y verde, el profesor decidió cambiar el aula y que nos quedáramos en la que yo tenía las clases usualmente. Yo me senté en mi sitio de clase, casualmente tercera fila primera columna desde la puerta, y tú te sentaste justo delante mía. Cuando el profesor terminó de exponer cómo sería el trabajo durante el curso y nos dejó hacer lo que quisiésemos te giraste hacia mí que había decidido pasar a limpio los apuntes de la asignatura más odiada en mi vida académica: Historia.

-Hola.
-Hola- dije sin tan siquiera levantar la vista de mi cuaderno, de saber que eras tú lo habría hecho pues desde el día anterior me atrajiste.
-Yo soy Aleixo y este es Adrián- fue entonces cuando levanté la cabeza pues conocía a Adrián, y no teníamos buena relación.
-Oriane.
-¿De que instituto vienes?
-Del A Guia.
-No te pega, aunque creo que te pega más que el De Teis.
-¿Por qué no me pegan?
-Porque tienes otro estilo.
-Bueno, pero los estilos no tienen nada que ver. Tú, sin ir más lejos, también tienes otro estilo. Y no creas que no podía ser como ellos, yo también me he pegado a la salida y en los pasillos. Solo que a mi nunca me han castigado. Mi expediente escolar está más limpio que el de los niños pijos de aquí.
-Tú peleando-empezaste a reírte y como yo había cambiado decidí volver a mis apuntes. Empezaste a decir cosas pero la verdad es que no estaba prestando atención a tus palabras ya, eras la clase de personas con las que yo solía pelearme.-Dame tu MSN ¿no?

Ahí fue donde comenzó la historia de Oriane y Aleixo.

Llorar.

Oriane estaba estudiando cuando de repente una horrible sensación invadió su cuerpo. Era la primera vez que sentía aquello, y es que sin nada sintió que Aleixo no estaba bien. No le preguntes porqué pero ella sabía que su salud era débil en aquel momento.
Tras varios intentos fallidos de ignorar ese sentimiento llamó a la madre de Aleixo, a quien nunca conoció pero esta vez era necesario.

-¿Sí?- Respondió una dulce voz al otro lado del teléfono, parecía cansada.
-Buenas tardes soy Oriane, no me conoce pero soy…
-Sé quién eres, no hace falta que te presentes. Aleixo me ha hablado mucho de ti, y ahora mismo andaba buscando tu número.
-¿A sí, por qué?
-Aleixo…-rompió a llorar- él ha tenido un accidente y está en el hospital y solo repite tu nombre, y requiere verte para pedirte perdón…

Oriane quedo callada al otro lado del teléfono, sintiéndose desgraciada. De pronto todo le dolía muchísimo y sentía que su pecho ardía.

-Lo siento pero tengo que dejarla.
-De acuerdo-Oriane colgó- si puedes ve a verlo.

Oriane, aun más destrozada de lo que yo puedo imaginar, se quedo quieta. No movió ni un solo ápice de su cuerpo y de repente comenzó a gritar, a derramar lágrimas como nunca había hecho. Le costaba respirar.
Salió de su casa y corrió dirección al hospital, la gente la observaba con cierta extrañeza en los ojos. Algunos se reían mientras otros sentían gran lástima.

Llegó al hospital y preguntó dónde se encontraba su gran am… Amigo.
Subió escaleras arriba intentando parecer tranquila, entró en la habitación 3401. Todos se giraron al escuchar la puerta y al verla abandonaron la habitación.

De nuevo paralizada, está vez en la puerta tras ver a Aleixo en una cama, con todos esos tubos conectados por un extremo a él y por el otro a máquinas que cumplían funciones vitales en su nombre. Consiguió salir de sus trances al escuchar su nombre en la boca de quien parecía morir.

-Oriane- su voz era muy débil. Ella se acerco a la camilla fingiendo ser fuerte.-lo siento…
-Calla, estás muy débil. No he venido para que rompas tu reposo en pedirme perdón.

Oriane le cogió la mano con delicadeza y se miraron hasta que Aleixo dejó salir una lágrima, en su mirada se atisbaba miedo a morir. Ella bajó la mirada unos segundos y notó como Aleixo apretaba su mano, tomó aliento lo miró y dijo:
-Vas a ponerte bien, te lo prometo.- Al terminar su enunciación, deseando que fuese cierto, le dedicó la mejor sonrisa que pudo y él lloró.
Una de las máquinas empezó a emitir sonidos molestos y él parecía aun más lejos de ella.
Se levantó corriendo y buscó a una enfermera, pero solo encontró familiares lamentándose. Grito y aparecieron tres mujeres vestidas de blanco.

-¿Qué ocurre?
-Tenéis que curarlo, tenéis que hacer que esté bien. Yo no puedo perderlo, no a él. Si muere, muero yo. Al menos una parte de mi.
-¿Qué le pasa?
-¡Joder id!-Estaba muy nerviosa.

Las enfermeras cerraron la puerta y ella se sentó en el suelo llorando. La madre de Aleixo se acercó a ella.
-Mi niño te quiere mucho.-Oriane se sorprendió y subió la cara.
-Yo, yo…yo no puedo estar sin él. Lo necesito y si le pasa algo sé que es mi culpa.
-No es tu culpa, es culpa de que aunque os améis hay muchos miedos. Anda levántate.

La puerta se abrió y la mayor de las tres enfermeras dijo que solo un familiar podía entrar. Oriane se disponía a sentarse en la sala de esperas cuando la voz dulce y cansada le dijo que pasara.

-Oriane, pasa tú. Eres quien Aleixo quiere que esté dentro.
-Gracias…
-Marta.

Ella entró, al ver que estaba dormido entró en el servicio. Al verse en el espejo descubrió que estaba en pijama y que su cara estaba cruzada verticalmente por líneas negras como ríos que acababan en un lago, la acumulación de lágrimas había hecho que pareciese que llevaba un antifaz. Ya no importa, lo que importa es que Aleixo se había desestabilizado cuando solo estaban los dos.

Salió del baño y lo encontró recostado, mirándola.

-Has llorado, eso es que te importo.-sonrió.
-Claro que he llorado.-anduvo hasta la cama y se sentó a su lado.-He llorado porque te quiero.
-Quiero hablar de eso, de querernos.
-Yo ya te lo he explicado por extenso muchas veces.
-Sí, pero yo no.
-Bueno, cuando salgas de aquí lo hablamos mejor.
-¿Y si no salgo?
-Te he prometido que lo harás, saldrás y discutiremos en la calle como siempre has querido.

Sonrieron. Mirándose a los ojos a ella se le desdibujó la sonrisa y él la abrazó.

Regalo.

Hoy es un día como otro cualquiera, o así debería ser...Y aquí estoy escribiendo algo que haga sonreír, o intentándolo.
¡Lo tengo! Creo que sé lo que tengo que decir...
Ha pasado algo el tiempo y ya nadie llora, porque no hay motivo para hacerlo. Sí, dolió y todavía a veces lo hace pero aprendí a estar bien, aprendí que mi sonrisa vale más que mis lágrimas; y que, en realidad no había motivo para derramarlas...
Puede que no vuelva a verte nunca, puede que nos encontremos por la calle y hagamos como si no nos conociésemos, o puede que nos veamos, nos saludemos y continuemos nuestros caminos; simplemente. No sé, no sé que pasará mañana, ni siquiera sé que acontecerá hoy...No sé, de verdad que no lo sé...
Y hay cosas que hay que saber, como que llorar nunca fue malo aunque yo me niegue a ese acto, que las cosas siempre acaban y que yo soy lo que soy. Sin más, no sé que soy pero lo soy.
Hay que dejar que las cosas que queremos vuelen si quieren hacerlo, no hay que impedir el crecimiento de una persona...

Hasta pronto.

Exilio.

Quizá ahora nada me importe nada, tal vez algo de mí se cansó y abandonó; perdí la paciencia. Y es que ahora escribo desde el exilio de los ojos brillantes, desde el lugar donde nada tiene mucho sentido y casi siempre ando seria pensando en los riesgos de regalar cada mirada acompañada de una sonrisa a quien quiera recibirla. A quien le gusta eso de mí y me provoca.

La verdad es que no me va tan mal, apenas me hundo en el lodo y eso es gracias a personas que me miran consiguiendo meterse en mi mente y cambiando mis pensamientos de una letra a una imagen que me haga saltar y salir de ese fango que alguna vez al día aparece y no soy capaz de esquivar por mi misma…

Yo no soy quien soportará cada tontería, cada enfado… Yo no estoy enamorada. Me divertía y acabó doliéndome… Si es que siempre me gustó todo lo que me destruía, pero es el momento de mostrar las plumas de enseñar lo que siempre oculto. Es el día de salir de esta cuatro paredes que me asfixian para que sea otro quien lo haga. Hoy no seguiré el mandato de alguien que no sea yo.

Como el Ave Fénix resurjo de mis cenizas, y cada vez cobro más fuerza, más rabia, más seguridad, más formas de ver la vida… Esta vez sé que no volveré a quemarme en mucho tiempo; sí, soy de fuego y abrasaré a todo aquel que se interponga en mi camino sin problema alguno, sin poner miramientos.

Me gusta este exilio, he de reconocer que al principio añoraba aquellas tierras de las que vengo. Pero ahora, con algún momento de nostalgia, he descubierto que ese es mi sitio, que esto que hay ahora es lo que siempre fui; la que siempre quise ser. Y aquí estoy, orgullosa de, por una vez, haber dejado de correr sola por el mundo para descansar y disfrutar cada momento.

Al final, puede que tengas razón y que lo mejor era que me quedase calladita.

Holgura.

¿Qué has hecho, cómo te has llevado mi escribir?...¿Por qué?
Nada, no queda nada, ¿no es cierto? Ni siquiera me quedan lágrimas, así que tiro de sonrisas.
Y es que hay mil cosas de las que escribiría pero no puedo, duele. Me duele escribir y lo necesito, necesito ese dolor porque sin él no sabría si sigo viva o muerta.
...Morir, se me murió algo dentro, deje que lo mataran por sentir.Por tonta. Sí, soy tonta pero a veces es bonito serlo. ¿Qué si me arrepiento? No. Bueno depende...me arrepiento de seguir siéndolo cuando...Pero de haberlo sido no, y dudo que lo haga porque saqué buenísimas cosas de aquella vez siendo tonta. Tal vez de no haberlo sido me habría hecho daño yo misma...

Espera que me pare a organizar lo que escribo, que me regularice a mí...

¿Cómo lo hago? Tranquilo, sé que puedo; eso es todo. Me tengo a mí y bueno...Tengo esto, que es lo mejor de mí, lo que mejor se hacer... Y aquí está, al servicio de todos...Lo más real de mí, mi punto débil...¿Por qué no iba a decirlo si es verdad? Además creo que ya todos lo sabían.

El barco.

A 35º.c en un barco, en medio del mar, en aguas internacionales donde solo la capitana pone las leyes y los castigos para aquel que no las cumpla. Allí ocurren cosas que nunca habría pensado hacer...
Un barco en el que una sola mujer domina a unos 10 hombres vestidos con túnicas de romano cortitas, y para que sus músculos se puedan apreciar mejor, untados de aceite corporal...10 hombres brillantes, morenos y para chuparse los dedos...
Y una gran sala donde ella se recuesta como una reina sobre un diván de terciopelo rojo con un vestido de seda blanco en tirantas, largo hasta los pies y ceñido en el pecho. Su pelo negro suelto por la cintura se adornaba con pequeñas flores blancas y rosáceas, sus ojos miraban con tanto desprecio como deseo a cada uno de sus sirvientes.
Y es que allí, en aquel lugar todo era diferente.

Así es Aleixo...

Él, que ponía algún mote tonto a todo ser que se acercase a Oriane, no era igual que antes...Ahora era más adulto, como ella...Pero de Oriane había cambiado todo, no parecía la misma. Incluso se miraban diferente.

Y es que ella, siempre sera suya.

zaboravljajući, molimo pričekajte

Como un móvil cuando decides borrar 200 mensajes a la vez, así las personas nos olvidamos de alguien. Nos tomamos un par de días en los que nos dedicamos a borrar la huella psicológica que dejaron aquellos ojos, la forma de esa boca, decidimos no recordar la cara que ponía cuando no entendía nuestra risa, el porque de querer vernos.
Pero yo, no quiero olvidar. Y es que siempre fui así de idiota. Yo no voy a olvidar ni los besos, ni los abrazos, ni  como sus ojos cambian de color con el sol... Pero tampoco voy a olvidar como me dijo adiós...

јебе ово курв

Paso a paso:

Paso 1: Mírala de lejos de una forma descarada, que ella se de cuenta de cuanto te gustaría que se meta en tu cama. 

Paso 2: Acércate y pregúntale si tiene novio. La respuesta no importa, acabará acostándose contigo.

Paso 3: Dile algo típico para impresionarla, algo como: "¿Cacho de tetas no?". Ella fingiendo estar ofendida te golpeará el hombro, para que vuelva a sonreírte y sigas poniéndote cachondo dile que en el bar hace calor, que salga contigo a fumarse un cigarro.

Paso 4: Una vez que has conseguido sacar a tu víctima del bar de moda, dile que tienes coche o en su defecto invítala a tu casa. (Es más efectivo el coche, por la condición de la chica que quieres.)

Paso 5: Confio en que una vez en tu coche/casa sepas como seguir el proceso de follar con la que tenga mejor escote y enseñe más carne. (Si no sabes, mala suerte)

Y luego piensa en como sería conmigo.

Tardes.

Aprendiste cuales son las tardes que a mi me gustan solo para regalármelas, y eso hace que sea diferente. Me gustan las tardes sentados en cualquier banco, comiendo helado y hablando de lo que tenemos que hablar. Me gustan los besos en el cuello, las risas tontas, los silencios que me miran a los ojos...
Me gustan las tardes en las que el tiempo pasa volando aunque no haya mucha actividad...Me gustan las tardes en las que de repente te acuerdas de quien soy y me abrazas, me gusta que me digas lo que significo, que me pongas nerviosa...
Me gustan esas tardes, las nuestras. Aunque no suelo tenerlas.

261 palabras.

Yo solo necesitaba que me dieras un motivo, un motivo para seguir aquí, una señal que me dijese que no me rinda. Pero así no, yo no puedo animarme a luchar por alguien que no sé si quiere luchar por mi también…

No, no es eso… Lo que pasa es que soy una persona muy insegura, que necesito que me animen a algo, que crean que puedo…Que puedes. Yo no puedo luchar por algo que no me dice si lo estoy haciendo mal o bien… No quiero que la historia se acabe, era (era, aun sigue sin gustarme ese pasado) una historia bonita, extraña que me hacía, sino feliz, algo parecido.

Yo, que sigo siendo tan tonta como cuando me encapriché la primera vez…Que sigue doliéndome que dejes de besarme como me dolió aquella vez…

Esto, esto que ha terminado sacando lo peor de mí, que hace que tenga miedo a perder, que hace que me enfade sin motivo solo porque, sí, me pongo celosa.  Y no tiene sentido, no…Yo nunca he sido así… Tal vez me estoy volviendo una más, quizá he perdido aquello que me hacía especial, quizá mi sonrisa ahora es una sonrisa más y mis ojos dejaron de gritar lo que yo me callo cada segundo. Dejaron de decir todo eso que algo de mi grita dentro necesitando que me quieran, que alguien me demuestre lo que soy o lo que puedo llegar a ser…

Necesito dejar de preguntarme siempre lo mismo: ¿Tengo que resignarme al adiós?

Y cruzó los dedos deseando que no fuese ya tarde.

Are you alive?

Después de la tormenta siempre llega la calma, por eso tras los gritos, las lágrimas y un buen rato en silencio la chica del vestido amarillo volvió a hablar, esta vez en un tono muy tranquilo en el que se podían notar manchas de tristeza.

-¿Por qué tiemblas?
-Porque intento controlarme.
-Cómo siempre...No lo hagas, no te controles...¿A qué le tienes miedo? Bah, no puede pasar nada malo, no si se trata de mi, yo...Yo lo entiendo todo, yo siempre estoy. Pase lo que pase, y pase el tiempo que pase sin saber del mundo yo sigo estando ahí, o eso dicen...Y lo hago porque no me controlo, porque soy así, porque no creo que tenga que ocultar nada...Porque yo creo que hay que luchar con el corazón y no con la mente.

Al desván.

Sube, y la  encuentra a ella sentada en el suelo bajo la luz que entra por la ventana. Lo miraba directamente, no había forma de que sus almendrados ojos se movieran de los de aquel chico nervioso. La miró y se sentó a su lado, en silencio la mirada seguía clavada en él.

-¿Vas a quedarte de brazos cruzados?-Al no recibir respuesta hizo otra pregunta- ¿Por qué has subido?
Sacando un papel de su bolsillo dijo: -Por esto...- y se lo dio.


"Ven al desván"


Ella se sentó frente a él, rodeándolo con sus piernas y entonces...





¿Cómo terminará...?

Mañana.

Puede que mañana me levante de la cama y ría a carcajadas, puede que no tenga ganas de ir a clase y aun así lo haga...
Mañana será otro día, como cualquiera. Me maquillaré,me pintaré una sonrisa en la cara e intentaré doblegar mis ojos a una mentira que haga que nadie se sienta mal...
Mañana, que para que se me quede la costumbre cambiaré mi pelo, para que nada se derrumbe; y si lo hace, que el único cambio que se note en mi sea ese, un pelo rojo y medio moradito...

Mañana, saldré al sol. Si el sol brilla cada día, yo puedo intentarlo.

Gracias.

Gracias por haberme hecho sonreír este tiempo y por ahora sacar, como dice Pablo, mi parte humana. La que más odio, la que demuestra que no soy tan diferente a los demás porque pienso y me quedo sin voz, porque grito y me escuecen los ojos de ser tan yo.
Gracias por confiar en mi fuerza que yo nunca veré, por sacarme una sonrisa incluso el último día...Por no verme llorar, por no mirar mis ojos, por empeñarte en ver las cosas buenas de mí; hasta el punto de sacar cosas buenas hasta de lo que yo considero lo peor de mi.
Gracias por estar loco, por hacer lo que crees. Gracias por ser tú.










Aquí está, la letra que prometí derramar para ti. 

Cosas que sobran.

Yo.
Sobro hoy, sobré ayer y sobraré mañana.
Y aún así encontraré un motivo por el cual sonreír...

Demencia.

Esta noche: bebe, fuma, bebe, bebe, fuma, come chocolate, bebe, bebe, fúmate otro, y otro después, échate dos copas más, llora, grita, llora, siente como te asfixias, vomita. Y ahora, duerme.

Edad de Hierro.

Ahora lo único que hacemos es herir, es lo único que sabemos hacer...Y destruiremos todo lo que encontremos a nuestro paso por ser el sobreviviente.

¿Hasta dónde vamos a llegar?

So goodbye

¿Tengo que decirlo?
Estoy cansada de buscar lo que huye de mi, ¿qué hago?

Need.

Necesito que alguien me demuestre que no soy idiota...

¿También tengo que olvidarme de ti?

Siempre he tenido que olvidarme de todos mis sueños, he tenido que olvidar mis ilusiones, mis miedos, mi vida. He tenido que olvidar todo lo que hace que mi despertar sea una sonrisa, todo lo que me curaba, todas las palabras bonitas que mis oídos han sorbido, cada mal gesto que han tenido hacia mi: todo para mantener el rostro seco día tras día, mes tras mes, año tras año...
A veces he tenido que olvidar que odio a alguien para ayudarla, y otras a personas importantes para ayudar a la tonta que se calla y llora cuando ni siquiera el aire la acompaña.
¿Tengo que olvidarme de ti?¿Tengo que resignarme a creer que las cosas mueren y nadie nos avisa, qué te cansaste de estar a mi lado, qué me quieres echar?¿Tengo que olvidarme de la sensación que da sonreír sin motivo?
Dime, ¿también tengo que olvidarme de ti?

Reflexión..

¿También tengo que olvidarme de ti?


Y ahora...tal vez es una tontería  pero he pensado mucho, me he planteado muchas cosas y aunque no estoy segura de estar haciendo las cosas bien, quiero seguir así.


Y sigo erre que erre.

Tenemos que hablar.

Esto no puede seguir así, yo no puedo seguir con esto si nada cambia...
Sí, ya sé que te dije (y me reitero en la idea de que fui yo quién lo dijo) que esto no podía ser más de lo que somos, tenía que ser divertido y no importar mucho. Pero tal vez el mundo tenga razón y yo haya perdido el control de esto, se me ha ido de las manos.
No puedo, no puedo dejar que esto me afecte,que esta historia se vuelva tan necesaria para mí sin que lo sea para ti... Lo peor de todo es que he dejado que formara parte de mi vida, he entrado en otro bucle; algo que no necesitaba porque con uno ya me bastaba para no ser yo quien controle todo mi ánimo...
Dos bucles, ¿otro Aleixo? Otro, pero menos dañino, inconstantes por igual a la inversa. Se compensan. Cuando el bucle de Aleixo me hunde el otro me hace sonreír, pero cuando Aleixo me saca a flote lloro por el nuevo... Y así acabaré cada vez metiéndome más en mi mundo olvidando las cosas bonitas que hay en el exterior... Y es que no, no quiero dos bucles, ni uno siquiera; quiero ser feliz, alguien a quien le importe, algo que me haga feliz y no desaparezca porque necesita vacaciones de mi, quiero ser alguien en la vida de otra persona...
¿Pero no, verdad idiota? Tú no podías haber seguido con tu idea de ser tú, de estar sola, aprender a vivir sin nadie porque no los necesitabas... ¡Bah! Tú tenías que volver a equivocarte de este modo, del mismo modo que la última vez. Y aún sabiéndolo prefieres callar hasta que se convierta en algo más grande, que no quepa en ti y acabe saliendo por la acción de su propia fuerza...

Temps.

Un día, al despertar, te das cuenta de que algo ha cambiado, que ahora ciertas ideas que habías tenido te parecen erróneas o viceversa. Cuando piensas en los problemas que te parecían los peores te hacen reír.
Eso es cielo, has crecido un poquito más. Pero yo también me he vuelto más fría, empiezo a ignorar mi dulzura, a suprimir mi sonrisa y he aprendido a controlar mis ojos; excepto su ira y su rabia. Aunque he de admitir que en ciertas ocasiones me encantaría que todo eso que guardo en mis entrañas se revelaran llegando a doblegar mi fingida frialdad.
Y es que esto es vivir, dar solo esos momentos que cada quién espera de mi, a pesar de lo triste que es olvidarme de mi misma y conformarme con disfrutar de algunos de esos momentos.
Ahora, que cuando solo estamos tú y yo la historia cambia, cuando no hay nadie que vaya a juzgarme puedo ser maravillosa, puedo darlo todo, puedo ser una lágrima o un suspiro. Entonces no tengo miedo, me quito mi corazón para que puedas ver todo lo que hay dentro. Solo para ti, mi musa de fuego.

Mala costumbre.

Verte y ni siquiera saludarnos, o incluso saber que me miras y que me de miedo mirar directamente a tus ojos...Pero hoy, aunque como dijiste desaparecerías, quiero decirte que el miedo a que saliera mal hizo que ni siquiera lo intentásemos. Supongo que fue lo mejor. Ahora demuestras lo cobarde que eres, tu falta de valor -lo que para un romano significaría falta de virilidad, ¿curioso no?- y yo muestro mi fuerza, una vez más mi capacidad de ignorar los sentimientos y es que tengo fuerza de sobra para mantenerlos en el subsuelo.
¿La peor costumbre? Esa de fingir que no duele, de decir que no pasa nada y sonreír cuando no nos apetece o, tal vez, esa de sentirnos tan importantes como para mermar la felicidad de otra persona. Para al final acabar todos igual de heridos...
Estos humanos, siempre tan prepotentes, egocéntricos, egoístas y estúpidos. La maldita costumbre de necesitar a los demás...

A los cuatro vientos.

Lo grité, y volvería a gritarlo de estar segura de ello. Pero es que ya no lo sé, no sé si me amarraría a un futuro incierto o si te inventaría la historia más dulce. (perdón, olvidé que esto último lo hago cada día en cada momento que te sueño) Pero me gusta, me gusta mucho verte.
Lo que hoy diría a los cuatro vientos, es que me encanta tu sonrisa. ¿Por qué? Porque cada vez que estás conmigo sonríes y es de las pocas veces que lo haces. Y me hace sentir especial, porque sé que soy importante aunque nos digamos lo contrario.

Hablemos de "ella".

Ella, la misma que te daba miedo, pasea por la calle con los ojos hinchados. Ahora sí que da miedo...
¡Joder, cómo cambia  cuando no se maquilla! Te equivocas, cambia porque se ha pasado la noche sin dormir y la mañana en clase, después se puso en el ordenador y ahora, ha salido a la calle. No, no se ha arreglado,no le apetecía; lleva poniéndose un chándal tras otro desde el jueves: primero negro, después azul, luego blanco, el domingo morado, el siguiente fue el rosa y, hoy celeste. ¿No se ha arreglado? No, pero logró hacerse fotos en las que no se notara que el mundo se derrumba dentro de ella.
Ella, parece un zombie: tan pálida, con esas ojeras moradas, los ojos hinchados, seria y sin apenas poder respirar bien...Aun así, su figura es la que quieres tener a tu lado. Sus pequeñas, pero no por ello menos seductoras, curvitas.
Ella, que no deja de echarlo de menos a él.-A sabiendas de que no debería.

Wanna be..

Quiero ser normal, quiero que me de igual todo y buscar tu número en mi agenda para decirte que te echo de menos...
Quiero ser fuerte y salir corriendo...

Nuestra magia.

Hace un año no sabía que era lo que te hacía tan…diferente al resto de personas que miran mis ojos, ahora sí. Ya sé porque se me olvida todo cuando hablo contigo, porque me pongo nerviosa y me descubro sonriendo al pensar en ti. Y es que, me he dado cuenta de que, conmigo siempre sonríes, mientras yo no me rompa.

Y es que tenemos algo, es magia; siempre, pase lo que pase, acabamos como si nunca hubiese ocurrido, es como si el mundo fuera distinto si no nos tenemos el uno al otro. Magia, eso es. Es mágico que podamos pasar meses sin hablar y de repente entrar dando gritos en nuestras vidas, como entramos la primera vez. Es el encanto de poder volver atrás pero sabiendo cada vez más lo que pensamos a cada momento. Son dos corazones que siguen acelerándose por un simple abrazo, son mis ojos luchando por no decir nada y los tuyos tratando de adivinar que esconden, tu frustración por no poder leerme y mi manía de pensar que eso me hace especial, es verte luchar por mi y no poder pensar nada, es que me veas llorar gritándote todo lo que me pasa por la cabeza y que me des la mano, es mi mano esperando que la tuya la roce y tú, constantemente, refrenando tu brazo que quiere rodear mi cintura, es querer creer que somos alguien más cuando sabemos de sobra que eso no es así, es saber que no podemos pero que queremos, es ser iguales y discutir, es que de pronto algo pase dentro de mí y te pida un abrazo y que tú con dos hoyuelos en la cara me lo des, tímido. Y todo para salir corriendo y después volver. Somos tú y yo, una y otra vez, volviendo a empezar, dejando que las palabras salgan sin pensar en nada más.

Un año después.

Tengo que tragarme mis palabras, y debería llamarte para decirte que sé que no tenía razón...Porque de ser como yo pensaba no habrías estado ahí, no me habrías cogido la mano y no me habrías vuelto a llamar. Pero supongo que era normal que pensase eso...Aunque sigo sin arrepentirme de haberte dicho lo como me sentía, mantengo que no tenías que verme así.

Recorrido.

Nuestra historia, por llamarlo de alguna manera, ha cambiado tantas veces que siempre ha sido lo mismo. 

Todo, mucho, algo, poco, casi nada, nada, casi nada, poco, algo, mucho, todo, mucho, algo, poco, casi nada, nada, y ahora, casi nada. 

Y no me arrepiento de estar en este bucle, porque no estoy sola, estoy contigo aunque estemos en nada. Puede, creo que puede que aun no estorbe en tu vida, y tú en la mía tienes muchas cosas que hacer aún. Sí, tienes que seguir dándome fuerza un poco más, diciéndome cosas sinceras que nunca le dirás a otra, ponerte nervioso y que no puedas disimular en tus ojos lo que piensas. Y yo...Yo tengo que conseguir que entiendas que la gente puede quererte, tengo que seguir demostrándote que no estás haciendo las cosas tan mal. 

Y entonces, cuando los dos hayamos conseguido que el otro nos entienda, que entendamos que tenemos nuestros motivos para dejar que el itinerario siempre sea el mismo...

Y un mes...en un mes podemos estar en cualquier punto del recorrido...porque tenemos miedo.

A second.

¿Qué esperas, que vaya corriendo a abrazarte? Lo siento. Siento decepcionarte, pero no me sale. Supongo que no soy la misma...Las cosas buenas que había en mi ya te las llevaste, te las regalé una a una, cada sonrisa, cada beso, cada abrazo...En ellos te dí todo lo que tenía, y todo eso acabó en la basura.
Ahora, desde hace tiempo, ya no dudo de importarte, de que me hayas querido pero...Pero esta vez no me toca a mi luchar por tenerte a mi lado...Eres tú quien tiene que convencerme a mi de que es diferente...No tendría sentido que después de todo volviese a engañarme a mi misma diciéndome: "esta vez es diferente, es la última oportunidad, ha cambiado y tú también..." Tampoco voy a engañarme diciendo que no me afectas, porque es obvio que sí lo haces...Porque hay cosas que no cambian, pero otras sí. Y yo lo he hecho, he cambiado; no estoy orgullosa de ello, pero es algo que ha sucedido...Y créeme que tengo muchas más ganas que tú de que vuelva la Olga dulce, cariñosa que siempre encontraba algo por lo que sonreír y no de ser esta persona apática que parece no estar viva...

Dejar de sentirme sana.

Tengo ganas de eso.
De esa locura de querer que el tiempo se pare en el sudor de nuestras pieles, del jadeo en mis oidos y el placer de saber que me deseas.

Ilusión.

Salir mañana del examen y que haya alguien esperándome para darme un abrazo.

Cansada.

Parece que es cierto, y es que todos prefieren a una persona que finge ser feliz a una que se muestra con sus momentos buenos y malos.
Pronto, pronto tendréis esa niña que se inventa mil sonrisas a pesar de estar muriendo por dentro...Esa a la que todos queréis y no esta que piensa las cosas, que llora y siente como su pecho cada vez duele más....Pero es que ahora estoy cansada, cansada de reírme cuando todo anda mal...

Ahogo.

Porque hay algo que me asfixia, que me aprieta el pecho cuando pienso que se acaba. Porque hay cosas y personas contra las que no puedo hacer nada...
Y es que yo, yo nunca he servido para esto...A mi siempre me ha gustado estar sola y ahora quiero que alguien me acompañe...


Y es que no me canso de hacer el imbécil.

Consejo.

Tranquilizate preciosa, no estás haciendo nada malo.
No pienses, vive, cierra los ojos y déjate llevar.

No-vida.

Puedo gritar sin que me escuches,¿que cómo lo hago? Es sencillo, quédate parado mirando como la vida pasa, después de un año tu vida  no es lo que estas viviendo...
Y no, no puedo salir porque tengo miedo, más ahora que hay algo que me ilusiona y a lo que acabaré teniendo que renunciar...No quiero, no cabe más dolor aquí dentro, y si olvido todo el que guardo la próxima vez que me hieran acabará conmigo...
No es justo...Yo no tendría que sentirme en medio de dos mares que luchan por ganarle al otro...Yo debería poder ir a nadar a los dos, porque cada uno me aporta algo distinto.

Hace tiempo que dejé de estar viva, y ahora que volvía a estarlo me matáis sin ni siquiera saberlo.

Él.

Vale, pueda que no vaya a dejarlo todo por mi pero yo tampoco quiero eso; porque yo no estoy dispuesta a cambiar por él. Pero estoy bien así, me hace feliz. Porque me da lo que necesito, me besa, me abraza, decimos tonterías y hasta es capaz de dejarme callada con una frase más bonita de lo que espero... Y eso me gusta, porque puedo sonreír aunque no haya motivo.

Miedos.

Me da miedo pensar que podría llegar a enamorarme, la idea de imaginar que dependo de otra persona puede hacer que me aleje de ti.

Pero sobre todo, me da miedo dormir sola.

Tonta.

¿De verdad eres tan cobarde?¿Realmente vas a dejar que se escape?
No es eso lo que quieres, sé que quieres retenerlo a tu lado.

No seas tonta,inténtalo.

Cobarde.

Perder el rumbo, y quedarte ahí, parado riéndote de aquellos que aun luchan por algo que no van a conseguir. Mofándote de la ilusión ajena.
¿Por qué?
Pues porque tú ya la has perdido, ya no le ves la gracia a eso de intentarlo, ya no crees que puedas ser feliz... Y dudas de que ellos lo vayan a conseguir...
Pero es que no es así, ellos tienen muchas más oportunidades de conseguir su felicidad que alguien que se ha vencido y que apenas está en el comienzo de la batalla...Los combates no se abandonan, eso es de cobardes.
Tal vez...Tal  vez yo sea cobarde por naturaleza.

Yo.

Solo yo puedo salvarme de mi misma.

Agua.

¿Y ahora qué, qué hago o qué digo? Que puede que para ti no importe nada pero…aunque yo prometa una y otra vez que no pasa nada si pasa. Pasa que soy estúpida y es algo con lo que no puedo luchar, pasa que quiero algo más que todo esto pero no puedo decirlo… Pero, ¿qué más da? No puedes hacerlo, ni tú ni ningún otro…Es la historia de mi vida, la excusa fácil, el modo rápido de huir, es salir corriendo… 

Yo que he pasado la vida corriendo de un lado a otro, de mundo en mundo ajeno, de bar en bar… ¿Quiero pararme? Tal vez, tal vez después de veinte años lo necesite, necesito hacer un alto en la carrera y descansar. Y eso no tendría que asustarme, porque aunque pare no voy a perder el maratón, nadie va a adelantarme: soy la única participante. Es contra mi misma contra quien corro, corro para no tener que conocerme, para no necesitar a nadie; el problema es que ahora necesito agua y no hay nadie que se acerque a mí para darme de beber…
¿Y qué? A nadie parece preocuparle que empiece a deshidratarme, que corra el riesgo de volver a meterme en un camino que no m aporta nada bueno, en el que no siento nada. 

¿Pero sabes? No importa, no importa porque yo tengo un lugar donde puedo todo, donde todo es como quiero que sea, en el cual queda reflejado mi ánimo desanimado por el desprecio unánime del mundo… Yo tengo escribir, bailar y soñar. Ahí nadie puede entrar, es un mundo precioso que solo existe para mi, de color purpura con detalles verdes. Es mi sitio, sitio que fue creándose a base de lágrimas reprimidas y risas forzadas…


-Espero que no la cague…
-Yo espero que sea feliz.

Smiling.

¿Qué más da si hiciste que llegara con esa cara de tonta a casa?

Y es que a veces te arrepientes de dar un beso mientras lo estás dando, pero otras veces...Otras te arrepientes de que hayan sido tan pocos los besos que le has dado...

Por mucho que lo intente, no puedo echarle la culpa de esto a estar estudiando tantas horas. Tal vez es que me haga ilusión esto.

Think about...

Y pensar...

Pensar en las ganas de verte tan repentinas que me entran, de abrazarte y quedarme ahí, como hace un tiempo. Cuando no importaba lo que ahora ocupa la mayor parte de mi mente...

Pensar en lo que debería haber pensado cuatro meses atrás, cuando decidí que mi sitio no era ese al que quiero volver y que sé que si lo reclamara podría regresar a él, pero...Yo no soy así, no reclamo lo que yo misma eché de mi vida: fue mi decisión y aunque ahora piense que me equivoqué al elegir esa respuesta no diré nada.(Aunque lo escribo sin temor alguno, a sabiendas de que puedes encontrarlo y leerlo)

Pensar, y un centenar de palabras sin sentido alguno aparente comienzan a pasear por mi cabeza, y sentirme incapaz de llegar a una conclusión que, al fin, me permita dejar de pensar...

Y pensar...

Shut up!

Cállate! Cállate, por favor. No te hagas más eso...Deja de echarlo de menos, ¿no ves que ni siquiera merece que recuerdes su nombre?

Cállate, no te destroces a ti mirándolo al pasar por su lado mientras él se ríe de tu dolor...

Cállate, cállate y no digas que te apetece que te abrace, que deseas que te llame, que matarías por volver a aquel  Diciembre...

Calla, escucha en silencio lo que piensas y reflexiona sobre todo eso. ¿No lo ves? Por muy contenta que estés contigo misma volverías a dejarte pisotear por ese ser miserable, volverías a arrastraste cual serpiente humillándote tú misma...

Venga Olguita, no seas más estúpida y cállate. Cállate que cada vez que coges ese bolígrafo y dejas escribir a tu corazón siempre aparece su nombre; cállatelo, que sea solo tuyo y del papel...

2 de Enero.

Hace un día precioso...el año pasado también lo hacía pero era distinto...mi compañía era otra, tal vez menos enriquecedora.
Hace un año llegué a casa con un pensamiento en la cabeza: soy idiota.
Este año no, este año ha sido distinto...puede que el año pasado me hiciera más ilusión pero hoy estaba más nerviosa; hoy iba a ver a Denis.
Llegué tarde, pero claro de no ser así no sería Oriane, pero ahí estaba él con su preciosa sonrisa...No pasó nada especial, solo que lo ví.